La plongée Champagne!

Comme disent les anglo-saxons : "I was hit" ou "I had a bent" que l'on traduira dans mon cas par : "J'ai des bulles dans le bras!". J'aime bien "I was hit". Ca rend bien l'impression de s'être fait tiré dessus, d'un truc pas franchement mérité, pas juste en tout cas. Parce que - parole de plongeur -  j'ai pas fait l'acrobate avant de me transformer en canette de soda!

Bon si je suis là à vous écrire, c'est que j'ai survécu. Et, je finis de vous rassurer tout de suite, je ne suis pas non plus dans une chaise roulante. J'ai fait à peu près ce qu'il fallait parce que je suis un gars chanceux, prudent et fort bien assuré. Néanmoins je suis au régime sec pour quelques mois quand même, après de longues heures passées dans des chambres de recompression - je vous raconterai un jour, c'est assez intéressant. Alors en attendant, je lis tout ce que je trouve sur les accidents de décompression. Et parce que je m'ennuie tout seul au sec, je vais vous faire partager un peu de mon savoir tout neuf.

                                

D'abord, qui fait des bulles à part moi? Le candidat idéal - que nous appellerons le plongeur "champagne" - c'est plus chic que le soda - a stastistiquement  plus de chances d'être un homme qu'une femme.
Le plongeur "champagne" a plus de 100 plongées, plonge avec un ordinateur et dans les limites de temps de plongée sans décompression. Ca rassure, hein?

Conséquence pratique : attention ami plongeur, c’est comme pour le vélo et le ski, c’est quand tu crois que tu sais en faire que tu te vautres.

                                 

On continue ...
Le plongeur "champagne" a plus de 30 ans, plonge en eau froide, avec du courant et fait des efforts sous l'eau.
Corollaire 1 : tu ne peux rien contre le temps, mais tu n'es pas obligé de faire le mariole et de plonger en shorty parce qu'en Bretagne, ou dans ta campagne "on est pas des gonzesses". Maintenant, moi je vais sortir en 5mm long, et avec un chapeau et des mitaines si l'eau est à moins de 25°. Au dessus, je serai peut être tête nue... mais pas sûr!
Corollaire 2 : la prochaine fois que le guide ou le divemaster part à fond la caisee contre le courant en début de plongée, tu te poses au fond, ou tu t'accroches et tu le laisses aller vérifier tout seul que ça se calme un peu plus loin. Si c'est le cas, tu le rejoins tranquillement. Et si tu trouves que c'est fatigant, n'oublie pas que c'est toi qui paye et que tu fais ce que tu veux. Alors, tu rappelles le guide et tu lui explique qu'on va faire comme dans les livres, on va se laisser aller dans le courant.

                                 

Le plongeur "champagne" n'est pas assez hydraté

Conclusion ? Moi, je vais boire des litres de flotte avant et après la plongée. J’en ai plus rien à cirer que ma combinaison sente la vieille litière pour chat quand je l’enlève. Ceux qui ont le nez trop fin n’ont qu’à se mettre dos au vent !

Le plongeur "champagne" fait des efforts après la plongée. Vous allez me dire qu'il n'est pas très malin, mais honnêtement, vous n'avez jamais aidé à porter des bouteilles après avoir plongé? Ou fait un petit volley-ball sur la plage pour épater la galerie avant l'apéro? J'ai même lu que c'était très mauvais de remonter à  l'échelle avec la BCD (stab pour les Fédés) et la bouteille sur le dos. Moi qui trouvais que ça faisait super frime, je vais arrêter ça aussi! Et je te garantis que je vais me faire des méchantes siestes pendant l'intervalle de surface!

                              

Le plongeur "champagne" il a même pas mal! Eh oui, dans sa campagne on est pas des gonzesses... Mais le signe le plus fréquemment retrouvé avec la douleur chez le plongeur "champagne", c'est le déni. Ceci dit, le déni dure toujours moins longtemps que la douleur, surtout quand tu continues à plonger.Alors ami plongeur, si tu as mal quelque part quand tu sors de l’eau, ou que tu ne te sens pas bien, même vaguement, ne fais pas le fier, et arrête tout. Et comme tu es intelligent, et que tu es bien assuré (sinon tu n’es pas mon ami), tu vas téléphoner à DAN avant de penser à replonger.

                                       

Il fait plein d'autres choses encore le plongeur "champagne", mais on ne va pas l'accabler, parce qu'un jour, ce sera peut être nous... et je parle d'expérience. Mais on pourra en parler un de ces jours sur un bateau. Vous me reconnaitrez facilement : je serai le plongeur "tisane" qui vous fait rester une demi-heure de plus en intervalle de surface, qui a bu toute l'eau, qui sent le vieux pipi et qui a piqué la banquette à l'ombre pour ronfler. Mais j'aurai le sourire PADI !!!!!

                           

 

 

 

Pour le masque, et en général, on préfère les jupes transparentes, qui réduisent moins le champ de vision. N’hésitez pas à dépenser quelques euros de plus pour un masque correcteur si vous en avez besoin. La plongée, c’est beaucoup une histoire de vision.
Pour les palmes, laissez tomber les palmes chaussantes : vos orteils garrottés qui sortent du chausson sont fort laids, et puis ça doit être très douloureux. Une bonne paire de palmes avec un strap, ca fait tout de suite plus sérieux, c’est confortable, et les booties (chaussons pour les fédés) protègent vos pieds en maintes occasions.
Le tuba fait partie du matériel standard. Le notre est dans une poche de la BCD, et il est plein d’algues. C’est dire comme on s’en sert…

Combi : réfléchissez !

Si vous louez, vous risquez de vous retrouver avec une combi trop petite qui vous étrangle, ou dont la couture de l’entrejambe va ruiner vos nuits tropicales. Si la combi est trop grande, vous allez embarquer des litres d’eau, et vous allez avoir froid, en plus de ressembler à un sharpei (vous savez, les chiens chinois pleins de plis). Dans les deux cas, vous ne savez pas combien d’individus louches et à l’hygiène douteuse ont pissé dans la combinaison que vous allez quand même payer un peu… A vous de voir.

BCD et tuyaux : calculez !

Une bonne BCD vaut environ 500 euros, et les flexibles (first stage, regulator et octopuss plus tuyaux) se payent environ 400. Allez, à 1000 euros, vous avez votre matériel, qui vous va, que vous connaissez, et dont l’entretien et la dernière révision vous sont parfaitement connus. Si vous louez le matériel, ça va cous coûter en moyenne 10 dollars par jour. Le calcul est simple : si vous pensez que vous allez plonger plus de 100 fois dans les 5 ans qui viennent, vous allez amortir facilement, et gagner en sécurité et en confort. Dans le cas contraire, demandez vous quand même si vous avez toujours pris des décisions financièrement raisonnables. De plus, il existe des coins où les dive centers n’ont pas de matériel a louer. Et ce ne sont pas les plus mauvais spots à plonger….

• Vous ne pourrez pas voyager avec une bouteille pleine. Vous aurez toujours besoin d’un compresseur sur place. NON ! Vous n’allez pas acheter votre compresseur !!!

• Pour les poids, si vous êtes très précis sur votre lestage (en général, ça veut dire que vous avez votre propre matériel), et que vous êtes sur un nombre impair de kilos, ça vaut peut être le coup d’emmener deux poids de 500 grammes. Ca vous évitera de faire la plongée de profil. Plus que ça, on frise la dilapidation de fortune en excédent de bagages.

• La ceinture personnelle est utile aux gens aux hanches sensibles, ou très soucieux de leur confort. Pourquoi pas? Sachez néanmoins que si vous avez acheté une stab (pour les fédés) de modèle récent, vous aurez des poches à poids.

Ah Bali, c’est le paradis sur terre! Une île enchanteresse, un climat idéal, et les gens, les gens ! Trop sympas, accueillants, souriants, tout ça tout ça. On l’a entendu cent fois. Et bien nous on est pas d’accord. Bali c’est pas mieux qu’ailleurs en Indonésie. C’est surtout un grand piège à touristes. Pour alimenter la thèse, voici une petite liste de « piège à ristou » que nous avons relevé. Tout est vécu !

Le logement : Arrivés à Ubud, tu te laisses guider vers un adorable ensemble de bungalows, trop typiques, et avec une piscine trop top de la balle. Petit dej’ compris, le prix est séduisant. Le monsieur de la réception trop sympa demande combien de temps vous voulez rester. Tu n’en sais rien, mais pas de problème, tu vas régler deux jours d’avance et on verra après. Trop cool l’ambiance ! Au bout de deux jours, vous êtes trop bien, les enfants sont extatiques, allez, vous restez 3 jours de plus. Pas de problème, on est entre potes ! A l’aube du sixième jour, tu dois partir, et le blues au cœur, tu vas régler la note. Le monsieur de la réception, le trop sympa du début, demande de payer 5 jours. Mais comment se fait-ce ? Nous avons déjà donné les roupies pour deux jours ! Et là, le sourire se fait rictus, et on te demande le reçu. Le papier qui prouve que tu n’es pas un sale bule (lire boulez = homme blanc) voleur et menteur, quoi. Et pour appuyer la demande, deux gros balaises viennent rejoindre le monsieur trop sympa. Eux, ils ne se donnent même pas la peine de poser un rictus sur leurs trognes. Pas le choix pépère, t’allonges ! Et tu entends le jingle «  PIEGE A RISTOU !! » qui résonne dans ta tête…Allez, pour le prix, tu leur fait un doigt d’honneur en partant, ils ne vont pas courir après la bagnole. Trop cool les mecs, pas agressifs, quoi….

La bouffe : on veut bien admettre qu’en Indonésie, le menu est plus une liste de ce qui pourrait être possible que le sommaire des délices préparés par le chef. C’est quand même à Bali que le Sea food restaurant du bord de mer envoie la serveuse en terrasse pour expliquer qu’il n’ y a pas de poisson ce soir ! Pour ce qui est des consos, le jus de mangue arrangé au sucre ne va pas te noyer. Il est dans un grand verre certes, mais à peine plus large qu’une paille, et plein de glaçons. Pour les prix par contre, tu n’as pas bien regardé le menu, gros gourmand ! En bas, ils disent 21% tax and service not included. Et oui, tu vas rajouter au moins 50 000 roupies au prix que tu avais calculé ! Mais t’inquiètes pas, ça va aller tout droit au gouvernement. Entends tu la musique qui fredonne «  piège à ristou » ?

Les plongées : En plongeur prudent, tu vas vers un centre PADI plein d’étoiles, et tu as raison. Ce que tu ne sais pas forcément, c’est que le centre en question a obtenu sa licence 5 * il y a quelques années en faisant venir un instructeur patenté et compétent pour quelques mois, le temps qu’il obtienne les licences et agréments nécessaires. Ensuite, ils lui ont filé un bonus, et il est retourné chez lui. Et il y a eu tellement de choses à faire qu’ils n’ont pas mentionné le départ de l’instructeur. C’est bête, hein ?  Mais tant que les ristous ne se plaignent pas, on plonge ! D’ailleurs, à 30 ou 40 $ la plongée, on va pas se casser la tête à acheter un bateau. On va donner une com aux pêcheurs du coin, qui vont emmener le ristou en Jukung. Trop typique, on adore ! Après deux mises à l’eau acrobatiques où tu as failli te faire assommer par le balancier, et un retour où tu as gerbé tripes et boyaux, tu reconnais la musique que sifflote le pilote du Jukung. Ca fait : « Hmmmm piège à ristou… ». Il y a encore pire : les gars viennent avec le matos te chercher sur la plage devant ton resort, avec le beau bateau que tu as vu sur internet, et ensuite, ils déchargent les bouteilles, et tout le monde sur le Jukung !!! Eux, c’est à tue- tête qu’ils braillent « piège a ristou, oh yeah ! » sur de la musique techno.

La location de motos : « Trop sympa le gars du resto, il m’a fait un super prix sur la location de moto ; il est bien moins cher que les autres ! Du coup, j’ai loué 2 motos pour demain 15 heures, comme ça on pourra aller chacun sur la sienne faire un tour cheveux aux vents, tout ça tout ça… » Et  le lendemain quand tu vas au resto, il est pas là le gars trop sympa…Le trop sympa du jour te demande de l’attendre un peu. Tu veux une conso en attendant ? (Piège a ristou ?) 15 heures 30, voilà le quidam qui se pointe sur sa moto. Il parle au trop sympa du jour, et te loue sa propre pétrolette et celle de son pote ! Tu n’as pas le choix d’ailleurs, parce que si tu regardes bien, il n’y a pas d’autre moto garée devant le resto. Tu parles d’un Bike Rental !! Honda, ça veut pas dire «  piège a ristou » en chinois ?

Les loisirs : le tour de banana boat à 5 $ par personne, le jet ski a 200.000 roupies le ¼ d’heure, quand tu connais les salaires du coin, ça calme ! Alors tu tentes le coup du gars qui parle un peu indonésien, qui a le Kitas (carte de résident en Indonésie), histoire de négocier un discount. Mais le gars trop sympa qui s’occupe du business t’explique qu’il n’a pas le droit de faire des prix, même s’il y a 80% de touristes de moins que l’année dernière à cause des bombes. En effet, le boss, c’est un bule (lire boulez) qui vit à Denpasar, et on peut pas le joindre aujourd’hui. Et la sonnerie de son mobile c’est pas par hasard un air que tu connais... «  piejaristou-piejaristou-piejaristou… » ?

Allez, sois honnête, je suis sûr que tu en as une ou deux à raconter aussi. Utilise la rubrique commentaire, on fait un concours. Si tu gagnes, tu recevras une coiffure de chef indien en plumes de pigeon. PIEJARISTOU !!!